此刻，坐在电脑前，我的眼泪止不住的往下掉……辗转了多少个日夜，经历了多少个困难，见证了多少个奇迹……为何我会突然生出退转心？难道我真的如此铁石心肠、冥顽不化？菩萨妈妈，此刻您一定在流泪……流泪……为我的愚钝，为我的执着，为我的痴、我的狂，为我几近错失的慧命！孽障深重的我还有何脸面再向您承诺什么，祈求什么？
努力的平复心情，回想我与心灵法门结缘的过程。刚上大一时，我与每一个普通的新生一样，怀揣着对大学生活的美好憧憬，对即将发生的一切充满了新奇和期待。我心思单纯又略微敏感，或许这也注定了我的路会走得不平凡……
刚到大学半个学期，我就在竞选团支书时失败。虽然心情不好，但班长的安慰和关心让我感受到了从未有过的温暖，这是我第一次被一个素不相识的人的关心打动，心中暗生情愫。此后的那个寒假，我们每天聊天到深夜，我像一个初生的孩子，对大人们的爱情世界充满了好奇，没过多久，便莽撞的走向了人生的第一次恋爱。
恋爱之后，我的确是感到了一段时间的幸福，他每天对我的疼爱让我固执的相信，在家人之外，我终于又找到了一个可以无限包容我的任性的人。我将他视为依靠与寄托，将自己的全部优点和缺点毫不避讳的展示在他面前。然而好景不长，我们的关系维持了不到两个月，便有另外一个女生插足进来，他随即向我提出分手。可是此刻我已深陷其中无法自拔。我仿佛感到了一种整个世界崩塌的无力感。我拼命挽回，整日以泪洗面，向他诉说我有多么迷恋，有多么期待与他在一起的生活，只求他能念及旧情留在我身边，然而他只淡淡的回应一句“爱错了人”，便毅然决然的选择了离开，结束了我短暂又刻骨铭心的初恋。那时的我还固执的相信，他心里是有我的，那个女生只不过是个可怜的单恋者罢了。
失恋之后，我整日生活在痛苦中无法自拔。梦里，我无数次哭着将他挽留住，然而每次一醒来，却发现那不过是个梦。我忍不住向妈妈诉说，妈妈开始让我听佛歌，我的耳边日日回响着孟庭苇唱的《心经》，我渐渐的习惯了这首歌的陪伴，每次一听都会觉得豁然开朗。也正是此时我接触到了心灵法门，我开始尝试着念解结咒，祈求能与他复合，依然在心里保留着美好的幻想。然而，念经后不久，他便与那个女生走到了一起（后来我明白是缘分尽了，解结咒其实是加速化解了我们的恶缘）。我因此而彻底死了心，也渐渐明白了他提出分手的真正原因，知道是自己最初没有把持住而被骗了感情。
感情的伤害放大了我性格的缺陷，追求完美的我开始变得更加争强好胜，处处捍卫自己渺小又不堪一击的自尊。为了证明自己，我借着自己在英语上的优势开始学习英语双学位，一来证明自己的学习能力，二来将时间填满，好让自己没有时间为我短暂的初恋伤心难过。就这样过了半个学期，我每天学着两个专业的课，没有时间干别的，渐渐的走出了失恋的阴霾。这段时间里我也明白，之所以会有这样一段伤心的恋爱，必是我上辈子伤了别人的感情，因因果果，这辈子再还回来罢了。感觉到自己已经完全走出来之后，我便心生懈怠，停掉了平日的功课。过度的劳累让我不堪重负，我紧接着退掉了双学位的课。
此时，由于没有了经文的加持，因失恋而变得愈发严重的强烈好胜心又开始作祟。退掉双学位之后，我深感自己成为了弱者，开始在本专业的学习上竭尽全力。为了帮助自己更好的达成学习目标，我又开始做功课。我每天学习到深夜，挤出平时的时间来念经，将周围的同学视为竞争假想敌，与他们暗中较劲。很长一段时间，我生活的重心就只是学习。作为一个学生，爱学习本来无可厚非，然而我追求极致的性格却开始逼迫着自己走向极端。为了给自己谈恋爱被抢走男朋友挣回一口气，我将全部时间用在了学习和念经上，每一遍经文都带着强烈的功利心，平日里很少和同学说话，内心还经常攀比，不愿意在任何事情尤其是学习上输掉。如果偶尔一次考试没有考好，我便会觉得世界末日到来，打电话向妈妈哭诉，几日郁闷其中走不出来。妈妈几次提醒我念经不灵是因为我太有求，然而愚钝的我却始终悟不透这个道理。就这样，我的心结越来越重，很多事情都会影响到我的心情，击垮我脆弱的自尊心。但每次一纠结妈妈就会提醒我，我便意识到一些，立即向菩萨忏悔并加强心经，心中的包袱也会放下一些。这样一次次的纠结，放下，又纠结，又放下，我开始明白自己学佛功利性太强，应该加强白话佛法的学习，学会看开放下，增大心量。此后的很长一段时间，我事事顺利，偶尔会遇到心魔，但每次都能在妈妈的帮助下克服，虽然克服的过程往往充满了曲折（如今明白是我智慧不开的缘故）。
紧接着就到了保送研究生的日子，回想了我大一到大三的学习和学佛历程，随着自己渐渐的开悟，我深切地感受到了学佛精进的必要性。于是我开始在保研这件事情上倾尽全力，我进一步的修习心灵法门，开始认真学习白话佛法，明白了之前自己确实太有求，开始以一种崭新的心态念经和祈求。念经、许愿、放生，我的每一个祈求、每一个举动、每一个想法，都针对着保研而来。为了保研之后做菩萨的千手千眼，更好的自度度人，我在努力学习的同时认真的做功课和送小房子。偶尔也会有被魔障迷住的时候，但一念108遍心经，心里便不再有芥蒂，能安心的以平常心继续学习和念经。我的诚心感动了菩萨妈妈，菩萨在梦中为我选择导师，给我指明道路，我顺利的保送成为研究生，达成了自己本科阶段的最终目标。保研的顺利让我对心灵法门深信不疑，也开了些智慧，明白了真修实修的重要性。我发誓今后会一直坚持，不再中途退转。
保研成功之后，我开始将生活的重心从学习转移出来，念经、许愿、放生、学白话佛法……修心修行。但或许是智慧依然不够，我仍没有把握好中庸之道，在学佛上也开始走向极端，我经常会因为念经怕被打扰而对别人不理不睬，因为听到了别人的一句话而浮想联翩，功高我慢。渐渐的我心态有些扭曲，经常生活在痛苦当中。不过随着自己学习心灵法门的深入，我经常能察觉到自己的毛病，并马上改正。学佛的过程中，我经常碰到魔障，每次一遇到就会不在状态，非得经过妈妈的指点才能转过念来。保研之后，我开始将重心转移到祈求菩萨治好我胸前长的瘢痕疙瘩上来，许愿送小房子、放生、做功德……我胸前的瘢痕疙瘩是困扰了我5年之久的心结，家里人陪着我找遍了偏方，问遍了医生，都说这病是“不死的癌症”，找不到有效的治疗方法。然而佛法神奇，菩萨慈悲！专心祈求后不久，我便找到合适的医院进行了治疗，并取得了不错的效果！我从心里感激菩萨，也因为天生的瘢痕体质而明白了修心学佛的必要性并开始许愿终生吃全素。强大的愿力让我得到了菩萨的加持，我的瘢痕疙瘩渐渐瘪了下去，并自此维持了稳定，而不像很多其他患者一样经常复发……感恩菩萨！我终于能正常的穿夏天的衣服，不怕被人笑话了！
随着闲暇时间的增多，我又开始重新将憧憬放到爱情上。其实，在走出失恋阴霾之后，我便时常处于暗恋的痛苦中，一会儿喜欢这个，一会儿又喜欢另一个，变来变去，有时还会因为暗恋别人而感到痛苦，却极少有人主动追求我。为了能尽快找到自己的姻缘，我开始减肥，每天运动加节食，两个月下来瘦了快20斤，拥有了许多女生艳羡的身材，然而此时我依然没有追求者，愚钝的我再次掉进极端的深坑，愈加疯狂的减肥，直到减到月事不来，开始出现便秘并愈发严重，我有点害怕了。此时，妈妈梦中的我在操场上，脚下爬满了蚂蚁（菩萨如此慈悲，给妈妈托梦指示），妈妈提醒我不要减肥了，然而固执的我哪会听这些，瘦才是王道，瘦了才有男生追啊！我倔强着自己的理论，依然克制着饮食，拮据着生活。
减肥结束后，寒假回到家，我开始学驾照，此时减肥后身体的弊端开始表现出来，我的承压能力进一步降低，体力也开始不足，学车过程中遇到了从未有过的阻碍。在爸妈的帮助下，我拼命加强功课和小房子，许愿放生、做功德……这一切让我奇迹般的通过了驾照考试，我再次感受到了菩萨妈妈的强大加持力！然而，此时的我不知道，一股巨大的灾难正向我袭来。
学车结束之后，我开始克制不住，经常暴饮暴食，使得因为减肥而经常挨饿的胃处于一顿饥一顿饱的无限循环中，不久，我便经常出现不消化的症状，喉咙仿佛有东西，上网百度各种症状之后，我开始陷入极端的恐惧，害怕自己是得了绝症。背负着巨大的心理压力，我进一步加强了功课、小房子、许愿和放生，身体状况时好时坏，月事却一直没有来，脸色也越来越差。
回到学校之后，我渐渐开始意识到是减肥的问题。追求完美的性格此时又暴露出了弊端，我浏览各种网页，开始查询别人减肥之后的问题和解决方法，恐惧的我随即奔向医院检查身体，几天的忧心忡忡过后，菩萨慈悲，我的身体没有任何问题！我揪着的心放下了，却急于尽快恢复月事，开始走向另一个极端，每天继续猛吃，胃不堪重负，经常难受……此时的我依然智慧不开，陷入到恢复月事的执着之中。家里人对我的身体感到担忧，更为我的心态感到无奈……在循环往复的绝望之中，我求菩萨给我开智慧，继续在白话佛法里寻找答案，果然，台长的开示让我忽的顿悟了！回想我上大学之后的点点滴滴，每一次痛苦、每一次纠结……再加上减肥这件事情的急于求成，我终于开始意识到一切的痛苦和魔障都是因为我执心太重，对任何事情都太执着，追求完美，因此易走极端，把握不好度所导致！我认真的学习了白话佛法的相关内容，找到了自己这些年痛苦的根结。妈妈也为我的开悟终于放下了悬着的心！正常生活、调整心态后，我抽时间回了一趟家，在菩萨面前发心改这个大毛病，并又许了小房子，回家当天，身体的各种不适便立即好了！神奇啊！！！回到学校后，我的月事也渐渐自然恢复了，我终于找到了毛病的根源，身体和生活都恢复了正常。
本以为从此我就真的开了智慧，会越发张弛有度的修行下去。然而，魔障一来，我便又现了原形……我又经常陷入到暗恋的痛苦中，求菩萨在姻缘方面给我指示，执着于梦境，被心魔障住走不出来。我甚至还拿起了已故作家的书，边看边伤心，状态越来越差，甚至开始怀疑心灵法门，又生出了退转的想法！电话那头的妈妈已对我失望透顶：“一次次的走极端，一次次的陷入魔障，为何你每次都走不出来？为何你每次都给了我希望又让我失望？！我不想管你了，我真的累了……”妈妈的话让我无颜再面对她，此刻的菩萨妈妈，您一定也在哭泣吧！
之所以写这篇文章，是因为我真的意识到了自己的失败，真的后悔。如今静下心来看看台长的开示，我能明白，自己之所以经常因暗恋而痛苦，会不停的梦到很多男人，就是因为自己上辈子欠了很多情债，做了很多坏事,伤害了很多人……孽障深重！无论是学习、学佛，还是做其他的任何事情，我执着的可怕，放不下又看不开，之所以取得了别人艳羡的一次次成功，我深知，都是菩萨慈悲的结果！是心灵法门的灵验带给我的啊！！！可是这些怎么一遇魔障便都想不起来了呢？！一次次的没有长进，智慧不开，一遇魔障便走不出来，甚至生出退转心，我对自己也是真的失望了！我真后悔，我忏悔，我拼命忏悔！！！什么时候我能真正把自己交给菩萨？难道非要等到无法挽回的时候吗？！不！此刻！现在！！立即！！！我后悔，一千个、一万个后悔也无法真正表达我的悔恨！菩萨妈妈，请接受我真诚的忏悔啊！我知道，之所以经常退转，就是因为我没有真正参透佛法，佛法应该是心法，是将理论应用到实践中的证悟，而不是我用来祈求和感应的工具。带着目的学佛的人注定不会长久！菩萨妈妈，我知道错了！！！从这一刻起，我会用实际行动向您证明，如果连生活和心理的魔障都克服不了，我就不配做一个学佛人！我会带着诚心，不以得到为目的的去学佛，去生活中证悟，重生！！！一切的一切，得之我幸，失之我命！努力消业障还债，不忘这份初始心！
——孽障深重的愚钝之人
发表于 2025-2-14 05:14:59
